Sedan min sista kolumn välkomnade min fru och jag vårt andra barn, en vacker flickvän, till den här världen. Vilken spänning! Vi har bara två barn, men att ha barn påminner om att det finns en enorm klämma mellan vad du känner intellektuellt om kärlek (och andra känslor) och vad du upplever vid första hand när ditt barn är född. Allt jag kan säga är detta: Det är bara overkligt. Med orealistiska menar jag en av de mest intensiva känslomässiga upplevelserna du kan få, du är fröken och fröken tills du förhoppningsvis höjer dig.
När du stirrar in i spädbarns ögon kan du inte låta bli att reflektera över livets mening. Vad kommer det här lilla hiccuppingbuntet av glädje och blöta att bli?
Jag kan inte bara vara en psykolog om detta, och jag frågar mig själv om och om igen: Vad är det viktigaste vi kan göra för att säkerställa hennes välbefinnande i framtiden? Ingenting är garanterat i detta liv, men det finns det någonting jag vet som psykolog och som forskare för att hjälpa henne att få en bra start i denna värld?
Om jag måste förlita mig på bara en kärnidé, så är det jag har kommit med: bilagasteori.
Bilagsteori är ett ramverk för förståelse för mänsklig bindning. Teorin var först skisserad av den brittiska psykiatriken John Bowbly, och senare förlängdes av den amerikanska psykologen Mary Ainsworth. Teorin har många, många lager men jag vill lyfta fram tre av de mest centrala idéerna:
- Våra tidigaste omsorgsupplevelser sätter scenen för hur vi kommer att tänka på relationer. Från våra tidiga erfarenheter utvecklar vi vilka forskare hänvisar till som interna arbetsmodeller av relationer och oss själva i relationer. Kan vårdgivare åberopas? Har jag en säker bas för att utforska världen? Kan jag uttrycka mina känslor för andra för att få det jag behöver? Är relationer givande och grundläggande bra, eller har de svårigheter och besvikelser? För spädbarn och småbarn observeras inte dessa frågor medvetet; snarare lärs svaren genom upprepade upplevelser med vårdgivare i samband med deras tidigaste relationer.
Från dessa tidiga relationer utvecklar vi mallar för att tänka på framtida relationer, och dessa mallar styr våra beteenden i så många olika situationer att det är slags skrämmande. (Mer om detta senare.)
- Baserat på vårdgivarnas känslighet och svar på barns behov, observerar vi uppkomsten av ett bindningsband. Fästbanden är i huvudsak limet i ett förhållande. När spädbarn blir knutna till en vårdgivare riktar de företrädesvis sin tillgivenhet mot den ena personen, söker närhet till henne / honom och blir störd när deras bifogade figur (AF) är otillgänglig.
Fästbanden observeras typiskt i ett av tre olika mönster, som alla hör till stor del på vårdgivarens känslighet och responsivitet. Säkra barn är mottagare av konsekvent vård och komfort; de blir upprörda i frånvaro av deras AF, men är lätt tröstade vid återförening. Säkra barn kommer att se relationerna lika bra och AF är lika tillförlitliga. Denna känsla av säkerhet bygger på hur de tänker på relationer i allmänhet.
De andra två mönstren speglar större osäkerhet. Barn som är mycket angelägna mottog inkonsekvent caregiving, och detta resulterar i en strategi för att förebygga konflikter, där dessa barn vill ha vård av sina AF men ofta vägrar att låta sig lugna eller lugna av den personen. Oroliga barn har ofta motsatta känslor om sina AF. Oro för huruvida en vårdgivare kommer att vara tillgänglig när det behövs definierar ofta hur oroliga barn tycker om relationer.
- Dessa mönster, som bildas i våra tidigaste relationer, går framåt i hur vuxna tänker på och agerar i sina närmaste relationer. (För att få veta mer om din nuvarande bilaga stil, se denna YouBeauty.com quiz.) Attachment är inte öde. Vi är inte dömda att misslyckas i våra relationer om vi hade en stenig barndom, och vi är inte programmerade att lyckas om vi hade mycket vårdgivande vårdgivare. Vår bifogade historia blir dock det stadium som alla våra andra relationer upplever, med våra vänner, med våra älskare och slutligen med våra egna barn. Faktum är att det finns en klassisk studie som visar att du kan förutsäga ett barns fästmönster (vid 1 års ålder) med hög grad av noggrannhet baserat på hur hennes mamma tycker om sin egen bilagahistoria när han är gravid.
Om du är förälder, morförälder, fadder, moster, farbror eller syskon till en nyfödd, vad vill du ha mest i världen för den här lilla personen? Jag ska gissa här: Du vill att detta barn ska vara lycklig. Hur sätter du scenen för denna lycka? Massor av saker du kan göra, men om du, som en potentiell AF, kan vara tillgänglig, närvarande, vårdande och lyhörd, kan du hjälpa till att införa de mycket grundläggande tankarna att relationer är bra, att andra människor är pålitliga och pålitliga, och att en känsla av säkerhet kan hittas i relationer.
Om ett barn kommer att tänka på det här sättet, gör det livet utan tvivel lättare. Så mycket av vår lycka beror på våra relationer. Det bästa vi kan göra för våra barn är att plantera frön av säkerhet, och se dem blomma. Upphovsrätt David A. Sbarra, Ph.D., 4 juli 2011
