Paula har en lång lista med klagomål om sin man, och några av dem är ganska allvarliga. "Han pratar inte så mycket, och han öppnar aldrig för mig." Hon avslöjar allt detta som en del av hennes pågående psykoterapi med mig.
"Dessutom slumpar han bara på soffan som surfar mest varje natt. Om jag frågar honom en fråga, får jag en mumble tillbaka, kanske en grumble. Om jag verkligen driver honom för att komma med programmet, exploderar han med ilska. Han har övertagit vår matsal med arbetspapper, och han kommer att slåss mig till döden om att städa den. "
QUIZ: Är du för Naggy?
Paula avslutar: "Jag tror att jag bor med en grottare. Jag är i princip ute av idéer om hur man får honom att beter sig bättre. "
Paula uttrycker "beter sig bättre" fångat mitt öra eftersom det fångar kärnan i vad många av oss försöker göra i våra relationer. När jag är ute av kontroll med jobbet, eller börjar vara negativ runt huset, frågar min fru mig, och om det är nödvändigt berättar hon mig om att forma sig. Hon berättar för mig problemet när hon ser det och berättar för mig lösningen ... också som hon ser det. Mest av tiden är det något som här: "Snälla chillax, du stressar mig och alla andra ut och du är en jätte smärta i röven när du gör X, Y och Z. "I grund och botten frågar hon mig att bete sig bättre. Min fru har inflytande på mig, och jag lyssnar på vad hon säger och, för det mesta, försöker förändras till det bättre.
Paula har det inte så lätt med sin man. Han motstår. Han grumlar och snorts negativa svar. Han verkar inte vilja förändras. Det här är ett problem jag ser hela tiden. Folk vill att deras partner ska förändras men har svårt att veta hur man gör dessa förändringar hända.
Mitt första svar i dessa typer av situationer är vanligtvis så här: "Håll din partner här och låt oss prata om det tillsammans med mitt samråd." När jag erbjöd Paula denna möjlighet svarade hon, "Skämtar du mig? Han skulle hellre bli skild än att komma till terapi. "Jag hör det hela tiden också, men jag försöker att inte ta det personligt. Om det här är situationen till hands och du måste förbättra ditt förhållande allt själv, har jag tre råd som kan användas ensam eller i kombination.
Gå i strejk
Gör du matlagningen? Städningen? Shoppandet? Tvättviktningen? Ja? Tja, sluta göra det. På modersmålets språk skulle strejk kallas straff genom tillfällig återkallelse . Ta det faktum att Paula's man inte kommer att rengöra sina arbetspapper från matbordet. Han kommer bara inte (ja, kanske han kommer på Thanksgiving, men det är väldigt liten chans andra dagar på året).
I en sådan situation skulle jag uppmuntra Paula att uttrycka sig tydligt och ange vad straffet kommer att bli om hennes man inte städer upp bordet (eller sagt annorlunda om han fortsätter sitt likgiltiga beteende). Kanske något som detta, "älskling, jag har bett dig upprepade gånger att göra ett bättre jobb att städa matsalen. Det här är ett bra arbetsutrymme, men vi måste hålla det snyggt. Jag är generad att ha mina vänner över eftersom det ser ut som om vi är hamsterare. Om du inte städer upp de här sakerna inom de närmaste tre dagarna, kommer jag till strejk. Jag ska sluta göra X, Y eller Z ... "X, Y och Z kan vara alla beteenden du tror kommer att få sin uppmärksamhet. Sluta vad du gör och få honom att inse att du är seriös i denna fråga.
Var direkt, var medkänsla, var fast. Rita din linje i sanden som du skulle med ett barn. Det är aldrig lätt att gå till strejk, men det fungerar, och det kan fungera för dig.
Form av successiva approximationer
Denna strategi har ett löjligt namn, jag vet, men bära med mig. Metoden använder positiv förstärkning för att öka bra beteende i steg (i stället för att "straffa" dåligt beteende). Du måste börja med ett målbeteende i åtanke. Tänk smått. Antag att du skulle vilja att din man ska titta på dig och vara förlovad när han sitter i soffan. Det lilla beteendet här är "titta på dig". Belöna detta beteende. Gå närmare. Leende. Rör vid honom.
[Sidofält: Jag måste pausa här för att erkänna hur löjligt det här låter. Det är sant, det är löjligt, men det fungerar. Det här är just hur de får hundar att göra alla de fantastiska tripparna på cirkusen. Visst kan det inte vara så svårt att träna din partner för att dyka upp för en liten konversation.] När han först tittat på dig, börja belöna nästa beteende i kedjan, kanske han svarar på dig eller sätter ner fjärrkontrollen att prata. Detta är "successive approximations" -delen: När du väl har uppnått det första steget börjar du belöna nästa steg.
Belöna honom för att vara inblandad i samtalet med dig. Belöna varje på varandra följande beteende i kedjan tills han sätter samman hela enchiladan av konversationen för att passa din smak. Wikipedia har ett bra exempel på en råtta som trycker på en spak. Jag liknar inte din partner till en råtta. (Även om jag är säker på att han har förmåga att råttliknande beteenden, särskilt de dåliga hygienämnena. Jag ber om ursäkt till råttälskare.) Det är bara en bra illustration av hur det här enkla systemet får anmärkningsvärda resultat.
[Ett annat sidofält: Jag inser att det här läser som en "skyll offerets historia." Du kanske frågar: Varför är det att om min man är kavlan som jag behöver göra allt arbete? Han borde göra allt arbete, inte jag! Han gör aldrig någonting! Jag är säker på att detta är sant, men mitt svar är enkelt: Vill du argumentera om vem som ska göra vad, eller vill du ha ett bättre förhållande och spendera din tid tillsammans mer njutbart? Jag skulle kunna fortsätta om denna fråga, men i stället ska jag bara notera att det suger att du måste göra allt arbete. Jag är uppriktigt ledsen för detta faktum.]
Bygg positiva cykler, inte ondska
Du kanske frågar: Var leder all denna positiva förstärkning? Bra sex, det är där. Jag är flippig, men jag skulle vilja poängtera att den positiva anslutningen har positiv anslutning. Låt det här vara Paula. Hon berättar för sin man att hon verkligen vill att han ska prata mer och vara mer öppen med henne. Han försöker det, då förstärker hon varje steg i kedjan. Han gör OK-inte bra-men han försöker, så hon snugglar upp till honom på soffan och gnuggar axlarna lite. Han älskar det här, så han försöker lite hårdare ... Han får det rätt (äntligen!) Och visar lite kärlek mot henne som isingen på kakan. Paula är bortom lycklig, så hon bestämmer sig för att bli lite friskare än vanligt i sängen. Han älskar det ännu mer, så han returnerar favörerna i natura och de har sex tre nätter i rad. Han sätter fjärrkontrollen ner och börjar verkligen engagera sig med henne.
Vad jag beskriver ovan är förändring av nakna ben. Det här är hur det ser ut när det verkligen är avfärdat. Naturligtvis är ingenting så enkelt eller enkelt i det verkliga livet, men nyckeln är att leta efter och bygga på dygdiga cykler (tekniskt sett positiva återkopplingsslingor) istället för att leva ditt liv i en ond cykel där dina strävan är uppfyllda genom mer uttag från hans sida.
Trots att beteendets förändring är komplex kan du hjälpa ditt förhållande att växa genom att identifiera positiva målbeteenden och förstärka dem därmed. Ska allt arbete falla på dig? Självklart inte, men om små förändringar tar rot, kan du bli förvånad över omfattningen av de positiva resultaten.
