Kraften och risken att grieving på Facebook

Jag förlorade en nära vän förra veckan, och jag hoppas att den här kolumnen kan hjälpa mig personligen till så mycket - att organisera mina tankar och känslor och att påminna mig om viktiga hanteringsuppgifter - som det kan vara för vår grupp av läsare som har kämpat med liknande smärtsamma händelser i sina egna liv. När en död är plötslig och oväntad, som min vän var, kommer slaget i en oerhört snabb takt. Du blir böjd med sorg och känslomässig smärta. Det är chock. Misstro. Numbness.I hade den konstiga upplevelsen att jag var själv när nyheterna kom. Jag ringde min fru, vi pratade lite. Jag ringde några andra vänner, vi pratade lite. Sedan var jag ensam vid mitt skrivbord. Jag skickade ett gäng e-postmeddelanden för att dela nyheten. Jag började få många meddelanden. Min vän var en ikon inom vårt psykologiska område, allmänt känt. För mig var hon emellertid inte en abstrakt luminary, hon var bland mina närmaste vänner. Jag var (och fortfarande) känner mig hjärtbruten. Efter ett tag tänkte jag på Facebook. Jag grävde ut några fina bilder av henne och oss, och skrev upp dem med några fina ord. Denna handling fick mig att känna mig omedelbart bättre. Jag menar inte "allt bättre", men som om jag hade lyft en del av min sorgs tyngd. Att tänka på den här erfarenheten lite tror jag att två viktiga saker händer. Först gjorde jag ett offentligt uttalande om förlusten, och detta möjliggör socialt stöd. Jag kände mig bättre att veta att folk visste om min vän och vad som hände; det kände sig lika bra att veta att det fanns människor där ute - några av vilka jag inte har sett i år - bara tänker på mig och den galen sinnlösa livet i allmänhet. För det andra kände jag mig som om jag gjorde något. Jag öppnade en dialog om min vän och delade nyheter om hur underbart hon var. På det här sättet slog jag mig att Facebook (och sannolikt alla online former för social anslutning) har blivit en del av ritualen kring hur vi klarar döden. Ritualer är kulturella metoder som ger mening i våra liv. Hur känner vi oss till de meningslösa? Vi skapar mening genom att dela information, berätta historier, väva en berättelse. Detta hjälper oss att lindra vår smärta, och genom att delta i denna process tar vi ett steg framåt i vår helande. Utan tvekan är Facebook nu en del av ritualprocessen. Från Bra till Dåligt Efter mitt inlägg hände två andra saker på Facebook, vilka båda fick mig att känna mig lite värre. Den första var ganska liten. Minns att jag just sagt att vi börjar läka genom att delta i sorgens ritualer. Detta är sant, men det är ganska möjligt att "över delta" i dessa ritualer också. Jag befann mig om och om över inlägg om min vän - jag letade efter dem, väntade på nya inlägg och läste dem hela dagen. Jag fångade mig själv och bestämde mig för att gå en promenad för att rensa mitt huvud. Självklart utvecklades allt detta under de första dagarna efter min väns död. Jag kallar detta för ett mindre problem (för mig) för att engagera sig med informationen om en förlust - fakta, sympatierna, minnet - kan vara väldigt hälsosamt. Det blir dock en punkt, när du behöver mer avstånd. Med naturen hindrar Facebook dig inte att få avstånd. Jag kunde lika mycket tillbringade dagen som gick igenom gamla fotoalbum eller vad det var folk gjorde innan vi blev så knutna till tekniken. Samtidigt kan urkoppling från Facebook vara svårare än från många andra saker, och jag fick reda på att tendensen att vänta på nästa post-svävar förstärks när den omger en förlust eller något du känner dig djupt om . Vi älskar Facebook i stor utsträckning på grund av förstärkningen från andras inlägg till din vägg. Men de kommer till vad som kallas ett "variabelt schema", vilket innebär att vi inte vet när de ska förvänta sig dem, och därför spenderar oerhörda tidsmängder i ett tillstånd av nervös förväntan. Vi blir programmerade av belöningen för denna interaktiva feedback för att söka mer av samma feedback. Det kan gränsar till obsessiva. Mitt andra problem att bedröva på Facebook är att nyhetscykeln är snabb. Efter 24 timmar i den verkliga världen kände jag mig fortfarande väldigt skit. Facebook hade dock gått vidare och det var nu tillbaka till söta inlägg av barn, djur och den vanliga löjligheten av religion och politik. Säker, det fanns några fler inlägg som pricklade om min vän, men jag blev arg på att jag var glömde, vilket innebar att min vän blev bortglömd. Blev jag verkligen glömd? Självklart inte, det känns bara så ibland. För att se sakerna lite tydligare, behövde jag inse att Facebook fungerade bra för mig. Jag behövde också se det för vad det är och omforma mina förväntningar i enlighet med detta. (Som en sido finns det många utmärkta minnessidor på Facebook - dessa tenderar att hålla diskussionerna och minnena längre än vad jag pratar om där.) För att förbereda sig för den här kolumnen gjorde jag en del undersökningar om att griva på Facebook och andra sociala nätverk. Jag lärde mig inte alltför slående. Det förekommer för mig att det inte är för mycket nytt här, förutom några av de problem som jag har skisserat ovan, baserat på mina egna erfarenheter. Facebook och andra onlineforum är en otvetydig del av vår kultur och de är särskilt relevanta och hjälpsamma. när människor är geografiskt spridda. Det skulle inte bli någon överraskning då den tekniken har en plats i modern sorg. Vi borde vara medvetna om de potentiella fallgroparna, hålla våra förväntningar tempererade, gå vidare online för att delta i att ge och få det stöd vi behöver. Ångest i allmänhet: Några påminnelser Efter att ha sagt min bit om Facebook och min vän trodde jag att jag skulle avsluta denna kolumn genom att skriva några ord om sorg i allmänhet och vad psykologisk vetenskap har sagt till oss om att klara av förlust. Här är några viktiga idéer:

Det finns sannolikt ingen grad av sorg. Vi för länge sedan fördömde idén om att människor går igenom olika steg när de klarar av en förlust eller förbereder sig för sin egen död. Detta hjälper till att svara på frågan om "Vad ska jag känna mig nu?" Svaret är att du kan och kan känna någonting när som helst - du kan vakna ledsen, då känna sig arg och sedan gå fram och tillbaka hela dagen. Det är ok. Låt dig känna vad du ska känna.
Med hänsyn till den sista punkten har jag länge behållit i mina YouBeauty-kolumner att våra problem som följer svåra livshändelser är sällan våra känslor. Våra reaktioner på våra känslor är snarare det som skapar fler problem för oss. Var en observatör av dina känslor; låt dem komma och gå och kom och gå som de vill. Du kan till och med undvika starka känslor om du vill, förutsatt att de passerar när du lägger dem "under matta". Om du lägger starka känslor under mattan och de kommer att oroa ut på andra sidan, då har du ett problem. Att dricka eller självmedicinera till överskott är escapist coping strategier som ofta skapar sin egen uppsättning problem i slutet.
Ge dig själv tid att sakta ner och reflektera. Sorgen har en funktion och våra känslor om förlust utformades under den evolutionära historien för att hindra oss från att ätas av en lejon medan vi tänkte på en förlorad vän. Behovet av att sakta ner och dra tillbaka lite är väldigt verkligt. Ge dig själv en chans att göra detta och inte döma dig själv för vad du kan eller inte kan göra medan du är sorg.
Tänk tillbaka, tänk sedan framåt. Vi vet lite om de bästa sätten att hantera förlusten, och när tiden utvecklas, innebär det ofta att balansera tänkandet om det förflutna med att föreställa sig framtiden. Därmed engagerar vi oss med döden och allt jag pratade om ovan, engagera mig lite i framtiden, nya relationer, omdefiniera oss och fylla hål i våra liv. Med tiden (på en skala av månader) bör vi börja engagera oss mer med framtiden. Vad som är mest hälsosamt är flexibiliteten att flytta från fortiden till framtiden och tillbaka igen. Försök att odla denna typ av perspektiv.
Var med människor. Jag började den här kolumnen som talar om Facebook. Min punkt här handlar emellertid om riktiga människor i det verkliga livet. Det hjälper till att bearbeta smärtsam information med andra människor, att sitta och dela med sig i gemensamhet av förlust i person. Låt dig inte bli isolerad.
Slutligen, vet när saker kan bli komplicerade. Komplicerad sorg är ett allvarligt problem där förlustens smärta sträcker sig längre än sex månader och där vår förmåga att göra vardagens aktiviteter blir ganska försämrad. Om du eller någon du känner fortfarande lider ganska mycket sex månader efter en förlust, kontakta en psykolog eller föreslå det till din vän eller familjemedlem.

Döden är en del av livet - en mycket svår, ledsen och upprörd del av livet. Trots smärtan måste vi alla möta en stor förlust. Jag hoppas att mina tankar om hur man klarar sig bra, var det på Facebook eller i "riktigt liv", är till hjälp när du går framåt.