Jag lyfte min skjorta över huvudet, tog ett djupt andetag och drog strängarna i min baddräkt uppe lös.
Omedelbart började mitt sinne att tävla.
Vad händer om folk stirrar på mig?
Jag önskar att jag skulle ha spenderat mer tid på gymmet.
Jag hatar mina bröst ....
Jag väntade ett ögonblick, tog ett djupt andetag och snett greppade de strängar som var kvar i min hand och såg sig omkring för att notera några vandrande ögon som eventuellt stirrade i min riktning. De andra beachgoersna var alla casually sola, stänka varandra nära strandlinjen eller studsa upp och ner bärs av rytmen av havet. Ingen stirrade. Den enda personen som gjorde mig obekväma var jag. Jag var tvungen att komma över mig själv och min osäkerhet. Och att vara offentligt naken på stranden var nästa steg i mitt "sinn över materia" förhållningssätt till att bli mer bekväm med min kropp.
Som en 25-årig svart kvinna kämpade jag med min kropp för det mesta av mitt liv. Jag kommer ihåg att min mamma tog hem en väska med två vita träningsbras och presenterade dem för mig när jag var åtta år gammal. "Dessa kommer att hjälpa dig att känna dig tryggare", lovade hon. Jag hade inte förstått orsaken till att jag skulle känna mig säker, men jag tog emot sin gåva och klämde min kropp i plagget. BH passar snyggt runt sidorna och ger stöd för mina bröstknoppar som just börjat spira.
"Det passar?" Hon ifrågasatte. "Ja, " jag mumlade med en axel och sprang sedan ut ur huset för att spela. När jag kom tillbaka in, några timmar senare stirrade jag in i spegeln och mitt bröst täckte i vad som verkade som en udda och onödig kontrast. Jag hoppades att jag inte skulle behöva bära den varje dag.
När jag blev 16, förändrades dessa känslor helt: Jag kunde inte gå ett ögonblick utan att ha på sig en bh. Jag älskade hur perfekt runda och grina mina bröst såg med en och hatade idén om att tyngdkraften skulle få dem att sakta eller hänga över tiden. Jag blev också övertygad om det faktum att oavsett hur mycket jag sprang eller spelade sport, förblev mina lår "tjockare" än de andra tjejerna som delade mina atletiska intressen. Min kropp var inte som den petite blonde eller brunette tjejerna som jag spelade tennis och fotboll med. Det var starkt, muskulöst och kurvigt. Jag hade kroppen av en svart kvinna och jag hade ingen aning om hur man mår om det.
Förståelsen av min kropp som en "svart kropp" var inte en självförstådd uppenbarelse. Jag lärde mig att se mig själv på det sättet. I säkerheten för "svarta utrymmen" fanns kroppar som såg ut som mina och till och med föredragna. "Jag älskar tjocka kvinnor" var mottoet som oftast stolts av männen när diskussioner om kroppstyper uppstod bland mina svarta vänner. I det svarta samhället representerade kurvor kvinnlighet och kvinnlighet och jag var stolt över att ha dem; att vara en kvinna som var önskad.
Men min självkänsla skyddades inte alltid av acceptansen av den världen. Vid mina sena tonåren och början av 20-talet, överväldigad av de skönhetsnormer som fastställdes av det vita, västerländska samhället, började jag se min kropp genom linser av modetidningar, fitnesskampanjer, Hollywood-förväntningar - alla idealer som verkligen var långt ifrån varandra. Omgiven av mina vita tjejvänner som mättes deras självförmåga av varje tum som förlorades runt deras midja växte jag snabbt obehagligt med min kropp och rusade för att hitta sätt att "fixa" det. Jag gjorde allt jag kunde för att göra min kropp mer acceptabel mot den vita blicken genom vilken jag kom för att se min svarta kropp.
Dieter. Gymmet. Löpning. Simning. Lågkalori. Zumba.
Vid den tiden förstod jag inte att jag inte kunde ordna det som redan hade blivit perfekt - en delikat process sammanslog lapparaten av små, känsliga molekyler som förutbestämdes, med precision och lätthet min vikt, min höjd, min hudfärg. Psykologiskt var jag i krig med ett patologiskt samhälle som fann fel i den ultimata perfektionen. Jag vägrade att ytterligare internalisera den patologin; Jag insåg att det inte var min kropp som behövde fixas, men mitt sinne. Jag gjorde det min prerogativ att ändra hur jag tittade på mig själv - för att frigöra min kropp och sinne på etiketterna. Alla av dem. Även de som en gång bemyndigade mig.
Jag köpte en karnevaldräkt och paraded genom gatorna i Trinidad och Tobago, med inget annat än en pärlstavsbikini och en fjäderhårig huvuddel som svängde mina höfter sida vid sida till rytmen av Soca-musik. Jag åt naken. Jag till och med kokade naken från tid till annan (och insåg att det inte var en så ljus idé efter att ha bränt mig med varm olja). Jag gjorde naken yoga. Jag gick runt min lägenhet naken. Sov naken. Stared på mig själv i spegeln innan du tog duschar och log. Så småningom kom jag för att se min kropp som just det - en kropp.
Så när jag gick på den nakna stranden och tittade runt för att se andra kroppar fridfullt, var de osäkra tankar som rusade genom mitt sinne ingen avskräckning. Jag var redan van vid och vägrade att styras av rädsla för ofullkomlighet. Kanske sexpack abs skulle få mig att känna mig mer självsäker. Eller kanske prickiga bröst. Men allt jag hade var mitt fullkomligt ofullkomna kropp och jag var okej med det.
Jag släppte strängarna i min baddräkt och lät mina bröst studsa fritt när jag klivde ut ur mina shorts och bottnar, kastade sedan mina kläder åt sidan och sträckte armarna upp breda och lät solen kyssa varje tum av min hud.
"Du är naken ... .. Nu vad? Bättre räckvidd för handduken och täcka upp innan någon ser ", uppmanade mina tankar.
Jag skrattade åt tanken och började långsamt ta små steg, Vänster fot .... Höger fot ... Vänster fot ... .om havet, studsar min kropps kurvor med varje steg. Jag pausade när jag kom fram till stranden, för att se vågorna krascha mot sanden, då tog djupt andetag och dök in. Det kalla vattnet rusade över min nakna kropp och skickade frossa upp och ner i ryggen. Jag plaskade och simmade slarvigt och när jag äntligen blev trött lade jag mig flytande på min rygg i vattnet, mina bröstvårtor stod uppåt och vred ut ur vattnet. Solens värme smekade mitt ansikte. Det kalla havet rytmiskt rörde min avslappnade kropp, upp och ner, till strömmen av strömmen.
Och mitt sinne var helt tyst.
Relaterade artiklar:
Mina vänner förtjänar bättre än Fat Talk
Vad jag har lärt mig om storlek och kroppsbild från dating en fet man
