Här är vad jag minns om sommaren mellan sjunde och åttonde klass: sitter på min veranda, verkade persikor och en pojke från vilken jag ville gömma mig.
Denna pojke hade tillbringat de sista dagarna i sjunde klassen som satt över mig vid lunchbordet som jag delade med mina vänner och stirrade på mig medan jag drack en juicelåda och lämnade resten av min lunch för att jag var så nervös att jag inte kunde ta med mig att äta framför honom.
Samförståndet bland vänner var att jag skulle säga ja när den här pojken frågade mig till en fest. Jag kom överens, hade ingen aning om att säga ja menade att han skulle vara min pojkvän. Det är svårt att föreställa sig vad som kunde ha varit mindre attraktivt eller intressant för mig vid den tiden i mitt liv än en pojkvän, särskilt en som ringde varje dag och visade sig oinvigad i mitt hus, men bland mina vänner och enligt min mamma uppmärksammades från pojkar var en sak att önska, och inte rebuffed.
Så kallade den här pojken, och ibland svarade jag på telefonen och vi hade raka, tomma samtal som jag skulle sluta så fort som möjligt. Det var inget intressant för det här barnet, vilket inte var hans fel, men det fanns ingen tid jag spenderade med honom när jag inte skulle ha läst eller sammanfattat historier. Han kom över, och istället för att berätta för honom att gå bort för att jag under inga omständigheter vill hänga med honom, gav min mamma oss persikor att äta medan vi satt på verandan.
Vi har aldrig gjort någon fysisk kontakt i ett förhållande som varade kanske tre veckor. Mina vänner pratade öppet på sleepovers om deras ambitioner att "få kännas upp" vid festen som de kastade. Om jag inte redan hade varit 150 procent säker på att jag ville ha en pojkvän förut hade tanken att bli rörd av den här pojken jag inte tyckte om i det minsta, det varit skäl att slå på knappen på utkastssätet.
"Vad är du, en lesbisk?" Frågade en vän mig när jag sa att jag inte var intresserad av att delta i något av detta. Om det inte nämndes i böckerna som jag läste om Titanic eller andra världskriget, visste jag inte vad det var. Jag lyckades klargöra konceptets tekniker via biblioteket och hitta ut att jag inte var, men tydligen inte intresserad av pojkar i det ögonblicket i våra liv som liknade en lesbisk.
Hela saken - telefonsamtalet, verandaen sitter, det faktum att jag tydligen skulle tänka på den här pojken ständigt, enraptured av honom, som ville bli kysst och rörd - var helt löjlig. Det fanns ingen del av mig som inte trodde att då, och så några dagar innan festen höll på, ringde jag honom och sa faktiskt följande: "Jag vill inte ha en pojkvän. Jag är inte redo för ett förhållande. "
Mina vänner rapporterade att den här pojken ropade (förlåt, kille), och i slutändan visade han sig inte till festen. Min mamma var konstigt rasande på mig för att sluta med honom, så mycket att hon berättade för mig att jag hade gjort "det största misstaget" i mitt liv. Det är svårt att avskriva ett uttalande som utspelat som det, men trots det visste jag att hon hade fel, och jag var fortfarande stolt över mitt 12-åriga jag själv för att ta ansvar.
Jag har ingen aning om vad som hände med det där barnet, men det enda jag kan göra av hela saken, sitter solidt i min trettiotalet är att det var första gången jag kom ihåg att bli hörd att mina instinkter, vad jag ville ha, inte materia, särskilt när män var inblandade.
I mitt nyårshögskola gick det igen. Jag träffade en pojke under de första dagarna av att vara i skolan som bodde i sovsal bredvid mina. Jag hade haft en pojkvän mellan Porch Dude och sedan i åtta månader på gymnasiet, så jag hade en känsla av vad det kände att vara verkligt in i någon och att ha mitt 17 år gamla hjärta brutet.
Denna pojke, låt oss kalla honom Rollerblades för förvirring, och för att det var vad han brukade komma runt, hade spelat fotboll i gymnasiet och strävat efter att äga ett sportlag efter college. Med andra ord var han motsatsen till vad som var attraktivt för mig. Han var beständig. Inte på ett skrämmande sätt, men på ett sätt som skulle kunna betraktas som textbok romantisk. (Juvellåtar, okej? Det var slutet på 90-talet.)
College var akademiskt exhilarating för mig, men socialt skrämmande, och det var trevligt att ha någon som bara ville hänga med mig, även om det var av ensamhet. Jag var inte fysiskt attraherad av Rollerblades, men jag var nyfiken och smickrad. Jag hade aldrig varit förföljd så här innan på någon nivå, jag tror inte att jag verkligen trodde att det någonsin skulle hända mig.
I det här fallet ignorerade instinkterna jag inte var de som berättade att jag inte var så mycket i sexuella shenanigans. Rollerblades hade gjort en massa saker (påstått) och jag hade inte-jag hade kysst en pojke i mitt liv, gymnasiet pojkvän och trodde envis att du inte skulle kyssa någon om du inte älskade dem. Jag lät Rollerblades kyssa mig, men. Jag lät honom göra de flesta saker. Flattery kommer uppenbarligen att få en 18-årig pojke många ställen.
Mina vänner som kände mig under Rollerblades tid skulle säga att han inte var smart nog för mig, men jag tror inte det var vad det var - inte alls, ändå. Jag arbetade väldigt hårt under hela helåret, vi var "tillsammans" (eller något) för att skapa och upprätthålla en barriär mellan mig och vad jag faktiskt kände, vilket var att jag inte var i Rollerblades, som jag hatade låtsas att jag gillade den sexuella delar av vårt förhållande, men det trodde jag skulle vara, så kanske om jag fastnade med det, skulle det fungera i slutändan. Det var så mycket fel. Jag kunde inte rädda mig själv. Jag väntade tills Rollerblades och jag bleknade ifrån varandra, vilket är vad som händer när en av er rusar en broderlighet och den andra förenas med ett poetsförbund.
Förra gången jag såg honom var mitt tredje år på college. Vi gick på motsatta sidor av gatan, och han korsade, och vi debriefed i några minuter innan vi flydde varandra. Det är ledsen nu, när jag tänker på det, att han kanske har komma ihåg mig som någon som räddade honom från att vara ledsen och ensam, och jag önskar bara att han kunde ha träffat den 12-årige Chanel.
