Under en tid efter att jag bröt upp med mannen jag hade daterat i fyra år var allt jag hade på mig svart. Jag sörjde förhållandet genom att donera en änkas garderob: formlösa t-shirts, en ulltröja med en utsträckt krage, ett gammalt par balett tofflor. Jag kunde inte föreställa mig någon annan kombination, förutom svart ovanpå mer svart. Jag klädde så här i sex månader. Då skedde det en dag, ingen annanstans, ett oväntat skift: Jag kom igen för färg igen, men nu ville jag plötsligt sätta ihop kläder som bara kan beskrivas som, ja, "ful". Kanske var det en reaktion till alla som berättade att jag behövde "komma dit ut", för att vara traditionellt "söt" (som det var varje galas jobb verkade det, ett tryck jag inte hade känt i år eftersom jag var uppkopplad). Jag köpte en XXL python tryckklänning med tegel för axelkuddar (jag är en storlek 4, en vän sa att jag såg ut som en trollkarl). Jag grep på skatter i en långglömd Goodwill-donationsväska: Överdimensionerade syra-tvätt-denim-overaller, en betesbrun dragkedja-kofta i ett renmönster som kastades av min far, ett par klumpiga plattformskorgar fodrade i mässingspinnar jag hade impulserat- köpt i Michael Kors utlopp. Jag kollapsade ränder med pläd med polka prickar, sportig päls över guldpalettar ovanpå svettbyxor. Jag staplade på chokers och lariats och dubbla trådar av pärlor; Jag skakade med varje steg.My outrageous outfits utförde dubbla plikten att täcka min svåra skam och självlåtande (en deprimerad person skulle eventuellt inte bära den här kombinationen av ljusa neonfärger!), Medan du agerar som ett samtal för hjälp (titta på jag! Jag är en komplett bruten röra i konkurrerande utskrifter!). Det var den perfekta, obekvämda, uppenbara kamouflagen. Jag antar att det gav mig en känsla av kontroll. Mina vänner visste att jag gick igenom ett konstigt post-break-up stress-syndrom, så de lidit min outlandish getups genom bruncher och glada timmar. Det sista strået var dock när jag hade på mig min high school cheerleading väst parat med lycra drop-crotch byxor till en trendig bar i Koreatown veckan innan en nära flickväns bröllop. Någon en att skära ord, frågade bruden att vara punkt -blank, "Vad f * ck har du på?" "Det har mitt namn, " sa jag och visade henne sömmen. "Monogramming är en trend den här säsongen och sportkläder för kvällen -" "Stämmer du fortfarande in i den där saken?" Frågade en annan vän, försökte vara snäll, men inte helt framgångsrik. "Jag gillar det!" Jag sa defensivt, dra ner på kanten av polyesterblandningsvesten. Den natten visste jag dock att jag hade gått för långt. Istället för mer galna outfits, var jag tvungen att möta mina galna insidor. Jag var tvungen att möta det faktum att jag bröts upp med mannen som jag trodde att jag skulle gifta mig en dag. Att jag hade varit djupt, skadade oerhört av honom. Att jag skulle vara en brudtärna vid min väns bröllop, och ingen skulle vara där för att dansa med mig efter all pomp och omständighet. Att jag var ensam. I mitt rationella sinne visste jag att det inte var mitt fel att hans handlingar hade ingenting att göra med mig, vårt förhållande (jag upptäckte oavsiktligt att min ex-man hade en avskräckande missbruk, men det är en annan historia). Jag sa det till mig, och jag upprepade det till mina vänner, alla som skulle lyssna. Men vad jag inte kunde säga högt - att jag var floundering, fylld av ilska och tvivel; att jag kände mig ful och oönskad av en man, något som en feminist aldrig skulle känna - tillkännagav sig genom mina milda färger och texturer och grafiska utskrifter. Jag slutligen gick med på att låta en vän sätta mig på en date och jag klädde i enlighet därmed en marinblå bomullssång under en krympt denimjacka. Killen var söt och rolig, och vi gick på fler datum hela sommaren. Jag hade en fransad väst och skinny jeans för drycker i Silver Lake, en mjuk silke tunika för en eftermiddag som vandrade Getty. Genom alla framträdanden var jag någon levande med möjligheten till intimitet, en ny kärlek. Först var det en pantomime, enbart kostymbyte mellan handlingar. Men sakta insåg jag att jag inte handlade längre. Mina kläder hjälpte mig att upptäcka en ny kvinna, någon som kunde börja med att erkänna att hon var rädd för att bli skadad igen, men vem var kanske villig att ge det en chans - om bara i det perfekta paret satängklackar. Sakerna fungerade inte med den nya killen, men det är okej. Något annat jag lärde mig att urskilja den sommaren: skillnaden mellan att känna sig ensam och helt enkelt vara ensam. Denna bit var reprinted med tillstånd från TheFrisky.com.
