Det finns inget "ME" i ordet RELATIONSHIP

Din snygging

Jag har försökt lite "relationsexperiment" och jag tror att det fungerar bra. Detta experiment i verkligheten är grundat i en mycket bra vetenskap, så denna vecka kommer jag att berätta om vad jag gjorde och berätta varför jag gjorde det.

Här är back-story: Efter att ha skrivit min YouBeauty.com-kolumn Varför är det så svårt att uppskatta din partner? Jag fick många utmärkta och tankeväckande e-postmeddelanden. Kolumnens premiss var att det finns ganska många gånger i våra relationer när vi blir alltför självfokuserade. Som en konsekvens kan vi sakna möjligheter att uppskatta (visa tacksamhet) till våra makar, vänner, vänner och / eller andra familjemedlemmar. Jag började tänka på denna idé och i synnerhet om hur mina egna behov, önskningar och önskningar skulle kunna begränsa min relation med min fru. Vad skulle hända om jag, i stället för att vara så självinriktad, blev helt relationsrelaterad?

Låt mig säga att detta inte skulle vara en lätt uppgift. Jag är ganska oflexibel. Jag gillar att träna, sova, äta, leka och arbeta enligt mitt eget personliga schema. Det skulle inte vara felaktigt att säga att jag är något stel ... OK, kanske mycket stel. Självklart finns mina behov i samklang med min frus behov och i allmänhet balanserar vi saker ganska bra genom att säga vad våra behov är och sedan förhandla om en balans i hur dessa behov kan mötas. Vad skulle hända undrade jag om jag lägger mer energi på att tänka på min frus behov än mina egna behov? Skulle detta kunna förbättra vår relation? Skulle mina behov gå undan?

Här är experimentet: Under de senaste två veckorna har jag fattat ett medvetet beslut att tänka på min frus behov ovanför mig själv. Exempel: Jag var beredd att gå till gymmet på måndagsmorgon före en lång dag av undervisning; övning hjälper mig att tänka mycket tydligare och är ett bra sätt att börja veckan. Min fru stannar sent på söndagskvällen och vår dotter vaknar klockan 4 på måndag. Jag stod upp med vår dotter och tittade på henne ett tag men tidigare hade jag lämnat för att gå till gymmet klockan 5:30 och mer eller mindre insisterade min fru "ta sin tur" med barnet. Strax innan jag gjorde det, reflekterade jag på experimentet och insåg att min hustrus behov av att sova var mycket viktigare än mitt eget behov av att träna. Jag lät henne sova och hoppade över träningen.

Du kanske säger att jag bara gjorde jobbet hos en rimlig förälder / partner, men nyckeln till att känna igen här är att vi inte har några grejer om barnledning i allmänhet. Jag kunde gått till gymmet och det hade varit exakt hur vi (relativt lyckligt) lyckats förhandla om vårt liv tillsammans. Hon hade inte känt att jag inte gjorde min del; trots allt var jag klockan 4 hos barnet att vara med.

Jag anser att experimentet är en framgång av två skäl. Först verkar min fru lyckligare. Jag har inte berättat för henne om experimentet, men min uppfattning är att saker är lite enklare än vanligt - kanske för att jag har gett upp ständigt försök att förhandla om mina egna behov. För det andra, för just denna anledning känner jag mig lyckligare. Jag visste aldrig hur mycket tid och energi jag ägnar mig åt att ta reda på om jag ska göra vad jag tror jag behöver göra. Så vad händer om jag stannar för sent försöker fixa hennes Blackberry? Så vad händer om jag inte börjar jobba tidigt? Så vad händer om jag hoppa över några dagar på gymmet här och där? Förutom att jag mår bra om att hjälpa min fru, känner jag mig bra om att inte oroa mig så mycket om mina egna behov, vilket i sin tur gör att jag är mer tillgänglig för alla i min familj.

För att vara tydlig föreslår jag inte att mina behov försvinner. Jag är inte hennes tjänare, men nyckeltanken här är att om du kan börja tänka mer gemensamt är det en stor sannolikhet att förhållandet kommer att gynna och du kommer att må bättre i slutet också. Detta beror givetvis på det faktum att du är partner med någon som inte kommer att utnyttja din önskan att vara mer gemensam.

Det finns en mycket stor forskningslitteratur om fördelarna med samhällsorientering mot ett förhållande, och det är därför jag försökte mitt experiment i första hand. Till exempel visade en ny studie att för människor som är mycket motiverade att agera gemensamt (det vill säga att offra för relationen och för en partner när de inte förväntas) är det så att det är associerat med större relationstillfredsställelse och känner sig mer uppskattade av en partner. Det är viktigt att känna autentisk förklarar sambandet mellan gemensamma åtgärder och positiva resultat. Sagt annorlunda, vi mår bra när vi offrar för andra eftersom det här offret kan föra oss närmare vem vi verkligen känner att vi är. Det här är ett vildfynd: Att känna som ditt sanna jag, offra för andra.

Vem vet vad som händer med mitt experiment, men jag skulle gärna höra om dina tankar om att vara mer gemensam i ditt förhållande. Vad skulle hända om du försökte experimentet? Låt mig veta!