Tänk dig ett par: Jane och Pedro. Jane blir kär i Pedro på grund av sin fria ande. Han är väldigt social (hon är inte), och hon älskar att han kan roa folk och dra henne in i frågan om sociala interaktioner på fester. Fyra år senare har paret en ny bebis. Pedro går fortfarande ut och vill alltid vara med sina vänner; han verkar ha en omättlig önskan att "göra saker" utanför huset med någon annan än hans familj. Deltid har Jane svårt att acceptera sin fria ande.
Acceptans är en av de största och tuffaste problemen som paren står inför, och att lära sig att acceptera varandra kan förbättra våra relationer oerhört. Mest enkelt är känslan accepterad i ett förhållande att känna sig värderad och älskad för vem du är, inte vad du gör. När jag tänker på acceptans, tänker jag ofta på den berömda psykologen Carl Rogers som bekämpade uttrycket "ovillkorligt positivt hänseende".
När vi tänker på ovillkorligt positivt hänsyn tänker de flesta av oss hur vi behandlar barn, kanske något som säger: "Barn behöver veta att de är värda och älskade, oavsett hur de beter sig." För barn tror vi att villkorslöst positivt hänsyn är den kungliga vägen till god social utveckling. När det gäller våra samarbetspartners är vi ... okej ... inte lika bra med det positiva betraktandet.
Visst, vi vet alla att vi ska acceptera våra partners som de är, men det är mycket svårare att göra i praktiken än i teorin. (Det är faktiskt inte det grundläggande bröllopslöftet "för bättre eller värre, för rikare eller för fattigare, i sjukdom och i hälsa" - ett offentligt avtal för långsiktig acceptans?)
Var går sakerna fel? En av de hot-shot parterapierna (integrativ beteendeparterapi eller IBCT) fokuserar tydligt på att öka acceptansen i relationer. IBCT lär ut att acceptans innebär att lära sig att se tidigare obehagliga handlingar av en partner som mer tolerabel, mindre oenig och eventuellt till och med fördelaktig.
En av de viktigaste tankarna bakom IBCT är att beteenden och interpersonella stilar som för första gången sätter par ihop är ofta den mest bördiga grunden för relationsproblem. Det är i detta utrymme att vi ofta kan använda viss acceptans.
KOLUMN: Två tips för att lösa förhållandeproblem
Tänk tillbaka till Jane och Pedro. De blev kär i samma skäl att de kämpar nu. Med en ny bebis, Pedros fria ande och lust att gå ut ensam, får Jane känna sig skadad och övergiven.
Det här enkla exemplet visar oss att tolerera beteenden vi en gång älskade kan bli riktigt svåra när omständigheterna förändras. För Jane är Pedro försvinnande och inte tillräckligt engagerad. (Vi skulle också förvänta oss att Pedro har sina egna grepp också.)
Allt detta tillsammans leder till en stor oljans röra, och jag är positiv att du vet vad jag pratar om. Livet med din partner börjar stinka. Du undviker varandra, du slåss, det finns ingen vård, inget kön, och med tiden ingen kärlek.
Hur kan vi förbättra våra relationer genom att öva mer acceptans?
Först försök att förstå.
Finns det något för Jane att se Pedros "gå ut" i ett mer positivt ljus? Vad händer om hon visste att han är rädd för att förlora kontakten med barndomsvänner, eller att familjen kan känna sig otroligt kvävande för honom? I en strids värme är Jane sannolikt att svara, "Så vad ?! Man upp och hantera ditt ansvar precis som alla andra. "
Men om hon vågar komma över det för att se på varför Pedro agerar som han gör kan hon uppleva lite mjukgöring. Med mjukgöring kan hon kanske förklara hennes skada för Pedro och bjuda in honom att ändra lite baserat på hennes behov.
För det andra, leta efter positiv avsikt.
Om vi börjar värdera våra partners och antar att de försöker det bästa de kan för att hantera livets komplexitet, kan vi se deras beteenden i ett mycket mer positivt ljus. När Jane letar efter den positiva avsikt kan hon kanske se att Pedro desperat vill vara en bra pappa och oroar sig för att han inte kommer att vara. Han går bort för att han inte är säker på hur man står inför faderskapet. Är detta upprörande och gagnlöst för Jane? Ja det är det! MEN, om vi ser den positiva avsikten, blir beteendet ofta mer tolerabelt och lösningen är tydligare.
För det tredje är godkännande inte godkännande.
En av de primära psykiska behandlingarna för personer med allvarliga personlighetsstörningar, dialektisk beteendeterapi, är baserad på att hjälpa människor att lära sig att acceptera sitt liv som det är samtidigt som de uppmuntrar till förändring. Det gäller också relationer. Vi kan acceptera samtidigt som vi ändrar och till och med ber om förändring från vår partner. Det skulle vara lättare för Jane att acceptera Pedros beteende om han försökte känna igen att hon känner sig övergiven, och villigt stanna hemma och hjälpa barnet lite mer.
Om vi försöker förstå våra partners beteenden och att se dem med positiv avsikt (förutsatt att de inte verkligen orsakar skada), kan vi ömt be om förändring utan att kräva det eller förneka vår partners erfarenhet. Fram till nästa gång kan du öva en liten acceptans? Jag skulle gärna veta hur det går, och jag önskar er allt för att förbättra dina relationer.
